В каждых отношениях бывают трудности, конфликты и разногласия. Важнее не то из-за чего они происходят, а как пара с ними справляется. Есть несколько причин, мешающих людям конструктивно решать проблемы. Структурировал эти причины Джон Готтман — психолог, исследователь, который изучал вопросы взаимоотношений. Он провел эксперимент «Лаборатория любви». В ходе которого приглашали пары молодоженов, присоединяли к ним электроды и просили их рассказать о своих отношениях — как они познакомились, из-за чего серьезно ссорились, какие переживали значимые события вместе и т.д. Исследователи обращали внимание на то, как люди общаются между собой, а электроды замеряли ток крови, частоту ударов сердца и прочите реакции участников. После у молодоженов брали контакты и связывались с ними через 6 лет, чтобы узнать состоят они ли еще в отношениях с тем же партнером или нет.
С помощью полученных результатов многолетнего исследования Готтман разделили пары на счастливые и несчастливые. У нестабильных отношений он выявил 4 признака, которые обозначил «всадниками апокалипсиса». Это по сути основные преграды на пути к решению конфликтов и если пара их не преодолевает, то с большой вероятностью это приведет к значительным проблемам в отношениях.
Основные факторы, мешающие отношениям:
1. Критика в отношениях. Недовольство партнером может возникать в любых отношениях и это естественно. Но постоянная критика, которая намекает на недостатки другого, обвиняет и унижает — разрушает комфорт и взаимосвязь между людьми. Ведь есть разница между: «Мне грустно от того, что мы проводим мало времени вместе, давай поедем куда-то на выходные» и «Мы нигде не бываем, потому что ты эгоист и тебе плевать на меня и мои желания».
Часто критика – это в свое время не высказанные эмоции, которые накопились и потом выливаются в упреки с добавлением «всегда- никогда»:
- «Ты мне никогда не помогаешь»;
- «Ты всегда опаздываешь, на тебя нельзя положиться» и т.д.
В результате хочется меньше доверять, меньше проводить времени вместе и больше обороняться.
2. Презрение. Это может быть сарказм, цинизм, злые шутки, закатывание глаз и вечные насмешки. Из разряда «Я думала тебе понравится» — «Неужели ты умеешь думать?» и т.д. Презрение порождает отвращение, когда не хочется быть близкими, когда не хочется интимной близости, когда мы где-то далеко друг от друга.
3.Защита или оборона. Часто это уход от темы, неумение признать свою неправоту и упрямство. «Я бы гулял больше с детьми, если бы мне не приходилось вкалывать на работе, чтобы покупать твои безделушки» «Я не виновата, что у ребенка проблемы в школе, это же твоих рук дело, ты так учил» .
4.Стена. Если не получается договориться, в какой-то момент один из партнеров может закрыться и превратиться в такую себе стену. Чаще такую позицию занимают мужчины. Из разряда «пусть она перебесится». Они молчат, уходят в свои дела, игнорируют. Для женщины это сигнал его самоуверенности, безразличия к ее проблемам и к семье в целом.
Если в отношениях присутствуют 4 описанные выше стратегии поведения, партнерам гораздо сложнее договориться и услышать друг друга. И нужно много сил и ресурсов, чтобы это исправить. Кто-то не справляясь сам, ищет помощь психолога. Семейный психолог может помочь паре понять причины трудностей в отношениях и осознать способы их решения.
Однако, важно понимать, что ссоры и разногласия бывают в любых отношениях и как говорил сам Готтман: «Вы должны понимать коренные различия между вами, которые становятся причиной конфликтов, и научиться жить с ними, уважая друг друга». А как это сделать – это будет темой другой статьи.
