Психология жертвы

Наверняка, многие слышали о таком понятии как комплекс жертвы, но не все знают в чем проявляется эта позиция и как от нее избавиться. Об этом и поговорим.

В психологии синдром жертвы воспринимается как определенное состояние/черта человека, когда он ищет во вне виноватых в своих проблемах, неудачах, оправдывая и снимая ответственность с себя и перекладывая ее на других.

Для людей – жертв характерны 3 главные особенности:

1. Они не умеют брать ответственность за свою жизнь, но постоянно находят источник всех проблем и бед в окружающей среде. Это может быть неблагоприятная ситуация в стране, строгий начальник, муж-тиран, неподходящие времена и т.д.
2. Им присуща пассивная агрессия. Это значит, что они не прямо отстаивают свои границы и свое «хочу – не хочу», а прибегают к манипуляциям, пытаясь вызвать чувство вины или жалости.
3. Они мало делают как хочется, больше ориентируясь на как нужно, как правильно, даже в ущерб своих интересов, они постоянно советуются, требуют одобрения, жалуются и часто чем-то недовольны.

Важно понимать, что у всех бывают сложные моменты и порой необходимо поделиться своими эмоциями и чувствами с другими, чтобы получить поддержку. И это вовсе не делает никого жертвой. Жертва — это человек, который «застрял» в своих обидах и страхах, у жертв всегда виноват кто-то, кроме того, у них часто возникает ощущение потери контроля над своей жизнью.

Для жертвы важно утешение, а не реальное решение ситуации. Поэтому ее жалобы направлены на получение внимания и утешения. Советы и рекомендации от других людей касательно того, как можно решить проблемы или выйти из сложной ситуации жертва обычно не воспринимает, считая, что ее никто не понимает «легко говорить, побывали бы на моем месте» , «проще сказать, чем сделать» и так далее.

Так же, жертва часто обвиняет и манипулирует на чувстве вины: «Я посвятила им всю жизнь, а они меня бросили». Главный стимул, который заставляет человека играть жертву — жажда получить любовь. Для них любовь и жалость — понятия тождественные. Если жалеет, значит любит.

Такая позиция может возникать из-за:

1. Детских травм. Пережитая в детском возрасте травма оставляет устойчивые и сильные воспоминания о том, как все вокруг суетятся и пытаются угодить. После этого формируется убеждение, что так всегда и должно быть. Вырастая, человек продолжает требовать от окружающих внимания и сочувствия, считая, что он особенный.
2. Конфликтов в семье. Если ребенок воспитывается в постоянной атмосфере ссор, конфликтов и драк, он учится быть жертвой, которая не может ничего изменить, а просто смиряется с происходящим. Такая установка сохраняется и во взрослой жизни.
3. Низкой самооценки, когда человек не верит в свою значимость и ценность.
4. Семейного стиля воспитания. Очень часто родители не хотят сталкиваться с трудностями, которые могут возникнуть на пути формирования личности ребенка. Неизвестность, самостоятельность ребенка, страх потерять над ним контроль может пугать, поэтому им проще и удобнее подогнать его под понятные и приемлемые шаблоны. Своим поведением и словами они транслируют: «Будь удобен. Помни о том, что ты нам обязан своим рождением. Когда вырастишь, не забудь оправдать наши ожидания. Не забудь про свой долг перед родителями и т.д.».

Примеров людей, которым свойственна психология жертвы множество. Это и женщины, которые многие годы живут в несчастливом браке, но считающие своей обязанностью быть «хранительницей очага» и хорошей мамой. Они пренебрегают своими интересами, желаниями, эмоциями ради блага других, из-за страха быть непонятной. Они живут в плену своих убеждений и навязанных представлений о том, как «должно быть», всю жизнь оставаясь в позиции жертвы. Это могут быть и мужчины, которые идут наперекор своим мечтам и талантам, потому что есть образ идеального сына/ мужа, которому нужно соответствовать.

Очень многие находятся в этом состоянии, но не знают, как с ним справиться.

Так как же выйти из состояния жертвы?
Понять причины, по которым вы играете в жертву, и принять это как факт — первый шаг на пути к решению проблемы. Самостоятельно прорабатывать этот вопрос можно следующим образом:

• Не старайтесь вызвать жалость. Вместо «Я так старался, но никто этого не оценил» можно сказать «Мне стало обидно» и т.п.
• Осознайте собственную ценность — это самый важный шаг на пути преодоления комплекса жертвы. Каждый человек заслуживает любви и уважения. Каждый из нас интересен и уникален.
• Перестаньте винить себя или других, начинайте действовать. Чувство вины отнимает жизненные силы, а обида и гнев разрушают личность. И еще осознайте, что никто не в силах нас обидеть. Мы сами позволяем себя огорчить.
• Не стоит злиться на всех и обвинять за то, что не угадывают ваших желаний и потребностей. Иногда можно просто сказать или попросить. Не стыдно обращаться за помощью.
• Важно научиться говорить «нет». Это главный шаг к избавлению от комплекса жертвы. Никто ничего никому не должен. Все, чего хотите, берите и добивайтесь от жизни. У вас есть полное право жить так, как вам хочется, как умеете, если это не мешает жить другим.
• Помните, что только вы ответственные за вашу жизнь и за все, что с вами происходит. Поэтому если вас что-то не устраивает или чем-то в своей жизни вы не довольны, то только вам под силу это изменить.

Но часто, чтобы эффективно проработать этот вопрос необходимо обратиться к психологу. Психолог или психотерапевт может помочь вам изменить стратегию поведения и выйти из роли жертвы. Психотерапия и консультация психолога – это не просто элемент саморазвитие, но и возможность качественно улучшить свою жизнь и перестать жить в роли жертвы.