Каждый человек стремится к близости и гармонии в паре. Однако нередко романтические отношения переходят в слияние, когда уже нет
нет свободы, нет меня и тебя по отдельности, нет спокойствия и нет здоровой любви.
В любовной зависимости у человека есть необходимость слиться с другим из-за желания напитать себя тем, чего не хватило в детстве. В таких отношениях внутри человека сидит маленький внутренний ребенок, который ждет, что его долюбят, дозаботятся о нем. И когда в поле зрения появляется кто-то, кто вроде как может эту пустоту заполнить, внутренний ребенок сразу хватается за него: вот он моя половина, моя жизнь, моя любовь.
Почему человек попадает в cозависимые отношения?
Все начинается с отношений с матерью или родительской фигурой. Механизм слияния с матерью изначально существует для того, чтобы ребёнок выжил и вырос. Сначала в утробе матери, затем в первые годы жизни, когда его выживание зависит от мамы. Затем ребенок вырастает и постепенно отделяется, так происходит здоровая сепарация. Если же мама навязывает ребенку эмоциональный долг, чувство вины, манипулирует его эмоциями, не дает право на свое мнение и т.д, то этим она позволяет ребенку отделиться и стать отдельной личностью.
Вырастая, в отношениях этот человек начинает искать партнера, который может принимать решение, кто направит, кто даст все то принятие и любовь, которое человек не получил в детстве.
Что мешает выйти из созависимости?
- ПОЗИЦИЯ РЕБЕНКА
Я ищу взрослого, который может решить все мои проблемы. Я не хочу брать ответственность, мне нужен тот, кто будет решать, опекать, заботиться. Сама я не справлюсь. - УСТАНОВКА — ЛУЧШЕГО Я НЕ НАЙДУ
Это про установку, что как бы плохо не было, мне страшно, что я не найду лучшего партнера и останусь в одиночестве. Потому что хороших всех уже разобрали, потому что все уже женились. Что есть, то есть, лучше так, чем в одиночестве - ИДЕЯ СПАСАТЕЛЬСТВА
Если я от него уйду, он не справится. Только я могу его изменить, со мной он становится другим. У меня получится все наладить, нужно просто сильнее стараться. - ЖАЛКО ВСЕ БРОСИТЬ
Я столько сил, времени потратила на эти отношения, а теперь просто взять и бросить? - А ЧТО СКАЖУТ БЛИЗКИЕ?
Это про меня будут говорить «разведенка, не спасла брак? Что это за жена и мать, которая разрушила семью? Это ж какой позор для родителей». Это страх осуждения и критики. - У МЕНЯ НЕТ ДРУГОГО ОПЫТА
Моя мама с папой прожили так всю жизнь, моя бабушка так жила с дедушкой. Разве бывает как-то по-другому? Я всю жизнь видела только так и не знаю существует ли другая форма любви.
Скажу сразу, что любовная зависимость– это не приговор. Более того, мы все вступаем в отношения своей созависимой частью. Этап влюбленности – это период радости и восторга нашего внутреннего ребенка, когда партнер кажется идеальным, самым лучшим. Некая созависимость на этом периоде нормальна. Но потом либо включается наш внутренний взрослый и мы вырастаем в отношениях до любви, либо остаемся в созависимости и страдаем.
Т.е в созависимых отношениях близость строится только нашей детской частью.
А что нужно ребенку? Ребенку нужен родитель. Только не тот родитель, которого он ищет в других людях, а свой внутренний заботливый родитель, который скажет: «С тобой не случится ничего плохого. Я не позволю этого. Я с тобой. Я рядом. Я здесь. Я вернулась. Раньше я была не рядом, я заботилась об этом мужчине, о друзьях, о коллегах, я заботилась о всех на свете, но я забыла о тебе. Забыла, что нужна тебе. Но теперь я здесь. Я буду любить тебя и заботиться. Мы справимся. Ты станешь крепче, сильнее, ты сможешь». Это первый и самый важны шаг – начать замечать себя.
Часто самостоятельно выйти из любовной зависимости бывает трудно. Если не хватает внутренних опор, тогда помочь может консультация психолога. Психотерапия помогает развернуть фокус внимание от другого человека к себе. Не важно в каком формате вы решите работать, будь то психолог онлайн или личные встречи, главное – это наличие взрослого контакта и поддерживающего человека рядом, который выдержит ваши эмоции и поможет направить их в новое независимое русло.
Если же помощь психолога пока вам недоступна, но вам актуально знать – как выйти из созависимых отношений, то главные моменты с этом следующие:
- Самое главное – сепарироваться от родительской фигуры, формировать свою картину мира, свои взгляды, мнение и т.д. Признать и разрешить себе тот факт, что родители живут свою жизнь, а вы свою. И зоны ответственности у вас разные.
- Работать с детским негативным опытом и с чувством вины
- Строить отношения с собой. Интересоваться собой, заботиться о себе, слышать и понимать себя.
- Признавать и разрешать себе мысль, что у вас есть собственные потребности, цели, интересы.
