Созависимые отношения. Почему возникают и как выйти из зависимости? | Блог Психолога

Созависимые отношения. Почему возникают и как выйти из зависимости?

Каждый человек стремится к близости и гармонии в паре. Однако нередко романтические отношения переходят в слияние, когда уже нет
нет свободы, нет меня и тебя по отдельности, нет спокойствия и нет здоровой любви.

В любовной зависимости у человека есть необходимость слиться с другим из-за желания напитать себя тем, чего не хватило в детстве. В таких отношениях внутри человека сидит маленький внутренний ребенок, который ждет, что его долюбят, дозаботятся о нем. И когда в поле зрения появляется кто-то, кто вроде как может эту пустоту заполнить, внутренний ребенок сразу хватается за него: вот он моя половина, моя жизнь, моя любовь.

Почему человек попадает в cозависимые отношения?

Все начинается с отношений с матерью или родительской фигурой. Механизм слияния с матерью изначально существует для того, чтобы ребёнок выжил и вырос. Сначала в утробе матери, затем в первые годы жизни, когда его выживание зависит от мамы. Затем ребенок вырастает и постепенно отделяется, так происходит здоровая сепарация. Если же мама навязывает ребенку эмоциональный долг, чувство вины, манипулирует его эмоциями, не дает право на свое мнение и т.д, то этим она позволяет ребенку отделиться и стать отдельной личностью.

Вырастая, в отношениях этот человек начинает искать партнера, который может принимать решение, кто направит, кто даст все то принятие и любовь, которое человек не получил в детстве.

Что мешает выйти из созависимости?

  1. ПОЗИЦИЯ РЕБЕНКА
    Я ищу взрослого, который может решить все мои проблемы. Я не хочу брать ответственность, мне нужен тот, кто будет решать, опекать, заботиться. Сама я не справлюсь.
  2. УСТАНОВКА — ЛУЧШЕГО Я НЕ НАЙДУ
    Это про установку, что как бы плохо не было, мне страшно, что я не найду лучшего партнера и останусь в одиночестве. Потому что хороших всех уже разобрали, потому что все уже женились. Что есть, то есть, лучше так, чем в одиночестве
  3. ИДЕЯ СПАСАТЕЛЬСТВА
    Если я от него уйду, он не справится. Только я могу его изменить, со мной он становится другим. У меня получится все наладить, нужно просто сильнее стараться.
  4. ЖАЛКО ВСЕ БРОСИТЬ
    Я столько сил, времени потратила на эти отношения, а теперь просто взять и бросить?
  5. А ЧТО СКАЖУТ БЛИЗКИЕ?
    Это про меня будут говорить «разведенка, не спасла брак? Что это за жена и мать, которая разрушила семью? Это ж какой позор для родителей». Это страх осуждения и критики.
  6. У МЕНЯ НЕТ ДРУГОГО ОПЫТА
    Моя мама с папой прожили так всю жизнь, моя бабушка так жила с дедушкой. Разве бывает как-то по-другому? Я всю жизнь видела только так и не знаю существует ли другая форма любви.

Скажу сразу, что любовная зависимость– это не приговор. Более того, мы все вступаем в отношения своей созависимой частью. Этап влюбленности – это период радости и восторга нашего внутреннего ребенка, когда партнер кажется идеальным, самым лучшим. Некая созависимость на этом периоде нормальна. Но потом либо включается наш внутренний взрослый и мы вырастаем в отношениях до любви, либо остаемся в созависимости и страдаем.

Т.е в созависимых отношениях близость строится только нашей детской частью.

А что нужно ребенку? Ребенку нужен родитель. Только не тот родитель, которого он ищет в других людях, а свой внутренний заботливый родитель, который скажет: «С тобой не случится ничего плохого. Я не позволю этого. Я с тобой. Я рядом. Я здесь. Я вернулась. Раньше я была не рядом, я заботилась об этом мужчине, о друзьях, о коллегах, я заботилась о всех на свете, но я забыла о тебе. Забыла, что нужна тебе. Но теперь я здесь. Я буду любить тебя и заботиться. Мы справимся. Ты станешь крепче, сильнее, ты сможешь». Это первый и самый важны шаг – начать замечать себя.

Часто самостоятельно выйти из любовной зависимости бывает трудно. Если не хватает внутренних опор, тогда помочь может консультация психолога. Психотерапия помогает развернуть фокус внимание от другого человека к себе. Не важно в каком формате вы решите работать, будь то психолог онлайн или личные встречи, главное – это наличие взрослого контакта и поддерживающего человека рядом, который выдержит ваши эмоции и поможет направить их в новое независимое русло.

Если же помощь психолога пока вам недоступна, но вам актуально знать – как выйти из созависимых отношений, то главные моменты с этом следующие:

  • Самое главное – сепарироваться от родительской фигуры, формировать свою картину мира, свои взгляды, мнение и т.д. Признать и разрешить себе тот факт, что родители живут свою жизнь, а вы свою. И зоны ответственности у вас разные.
  • Работать с детским негативным опытом и с чувством вины
  • Строить отношения с собой. Интересоваться собой, заботиться о себе, слышать и понимать себя.
  • Признавать и разрешать себе мысль, что у вас есть собственные потребности, цели, интересы.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Бизнес-Информ - Каталог фирм, предприятий, товаров и услуг Украины